»Natakar, v moji juhi je muha!« Vic, ki vedno nasmeje. Kaj pa tista o Muji in Hasu? Kdo jih ne pozna? Smešno za zjokat! Zakaj se ne bi smejali? Ni vzroka. Nekaj klikov na dan in nasmeh je tu.

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Vpraša mama:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.”
In vzgojiteljica:
“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

21. rojstni dan, Tine  iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.

Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli  možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so  si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako  je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.

Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. 

»Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni  dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?«

Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila,  »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil avgusta.«

Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo
in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: "V imenu očeta in sina in svetega duha, amen."
Janez ponovi: "V imenu očeta in sina, amen."
Župnik: "Kje pa imaš svetega duha?
Janez: "Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo."

Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi: "Janez, si že naredil kakšen načrt za dopust?"
Janez: "Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu!"

"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."