»Natakar, v moji juhi je muha!« Vic, ki vedno nasmeje. Kaj pa tista o Muji in Hasu? Kdo jih ne pozna? Smešno za zjokat! Zakaj se ne bi smejali? Ni vzroka. Nekaj klikov na dan in nasmeh je tu.

Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju, da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.

Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.

Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.

Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar.”

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.

To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."

Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
Dejansko nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan.

Zakaj imajo orkani ženska imena?
Ko pridejo, so mokri in divji, ko odidejo ti odnesejo avto in hišo.

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?
Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja...

Vpraša žena moža: “Kaj ti je na meni bolj všeč, moj čedni obraz ali seksi telo?”
Mož jo pogleda in odgovori: ”Rad imam tvoj smisel za humor.”

Zakonca, oba pri štiridesetih, se pogovarjata v spalnici. Ona si ogleduje svoje prsi.
Mož pa: "Kaj se pa tko ogleduješ?"
Žena: "Včeraj sem bila pri zdravniku in je rekel, da imam joške kot 25-letnica."
Mož: "Kaj pa je rekel za tvojo 40-letno rit?"
Žena: "Nič! Tebe sploh ni omenjal!"

Zvečer se v postelji mož strastno privije k ženi: "Brez hlačk sem..."
Ona, napol v spanju: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala." 

Zbudi žena moža ob treh zjutraj: "Dragi, jaz bi se ljubila."
Mož, ves dremoten: "Ja kje boš pa koga našla ob tem času."

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V  komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pusti listek z  naslednjo vsebino:
"Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".