»Natakar, v moji juhi je muha!« Vic, ki vedno nasmeje. Kaj pa tista o Muji in Hasu? Kdo jih ne pozna? Smešno za zjokat! Zakaj se ne bi smejali? Ni vzroka. Nekaj klikov na dan in nasmeh je tu.

Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...

"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.

"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.

"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.

Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

Janezu je poteklo vozniško dovoljenje in se je odločil, da ga podaljša. Edini problem, ki ga je imel je bila njegova slabovidnost.
Ko je prispel na urad za vozniško dovoljenje je vprašal zaposlenega, če bi se dalo podaljšati njegovo vozniško dovoljenje in če je težava v tem, da slabo vidi. Zaposleni mu je odgovoril, da ne more vedeti preden ne vidi kako močno ga to ovira. Nato sta odšla na testno vožnjo po Ljubljani.

Najprej sta se peljala mimo Viča in zaposleni zagleda motor. Takoj ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez mu odgovori: »Mislim da je avto.« Zaposleni odkima z glavo in peljeta se dalje.

Pa se peljeta mimo Fužin in zaposleni zagleda tovornjak ter takoj vpraša Janeza: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez odločno odgovori: »Motor!« Zaposleni ponovno odkima z glavo in reče: »No Janez, zdaj vam dam pa zadnjo priložnost.«

Pa se peljeta mimo centra Ljubljane in ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« In Janez prestrašeno odgovori: »Tovornjak.« Zaposleni odkima in mu reče: »Žal mi je Janez, ampak tak ne spadate na cesto. Ne morem vam podaljšati vozniškega dovoljenja.«

Potem se v tišini pripeljeta na urad. Lepo se poslovita, predenj pa Janez odide vpraša zaposlenega: »Vsak dan se peljem mimo Šiške pa vidim eno razgaljeno žensko v petka. Kaj mislite da je?« Zaposleni odgovori: »Gotovo je vlačuga.« Pa Janez reče: »Že že, ampak ali je to vaša žena, sestra ali hčerka?«

Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?"
Peter: "Ja kaj je? Zakaj?"
Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!"
Peter: "Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..."
Janus: "Kakšna tabla?!"
Peter: "Ja piše PP"
Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni Peter Prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"

To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili,

oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«

 Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?

 "Nič od tega. Odpustili so me iz zapora."

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.

Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.

Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč da bo skočil!''

Blondinka odvrne: ''Ok velja!''

Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.

''Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.

''Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''

''Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."