- V kategoriji: Vici in šale
Misijonar je učil domorodce svojega jezika. Pridejo do drevesa :
"Temu se reče drevo."
Poglavar in slušatelji ponovijo: »drevo«
Pridejo do skale:
"To je skala."
Vsi ponovijo »skala«.
Misijonar je bil navdušen nad rezultati, ko zagleda v grmovju dva med divjo spolno aktivnostjo.
"To je »vožnja s kolesom«."
Poglavar pogleda udeleženca, vzame kopje in pokonča zgornjega.
Misijonar jezen okara poglavarja in zagrozi da ne bo več poučeval če se bo to še dogajalo.
"Ta, ki sem ga pokončal, se je »vozil z mojim kolesom«."
- V kategoriji: Vici in šale
Žena hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobilnem telefonu.
Pa reče sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa "molitev".
"Ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No, Janezek, povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."
- V kategoriji: Vici in šale
Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
- V kategoriji: Vici in šale
Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."
- V kategoriji: Vici in šale
Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"
- V kategoriji: Vici in šale
Janezu je poteklo vozniško dovoljenje in se je odločil, da ga podaljša. Edini problem, ki ga je imel je bila njegova slabovidnost.
Ko je prispel na urad za vozniško dovoljenje je vprašal zaposlenega, če bi se dalo podaljšati njegovo vozniško dovoljenje in če je težava v tem, da slabo vidi. Zaposleni mu je odgovoril, da ne more vedeti preden ne vidi kako močno ga to ovira. Nato sta odšla na testno vožnjo po Ljubljani.
Najprej sta se peljala mimo Viča in zaposleni zagleda motor. Takoj ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez mu odgovori: »Mislim da je avto.« Zaposleni odkima z glavo in peljeta se dalje.
Pa se peljeta mimo Fužin in zaposleni zagleda tovornjak ter takoj vpraša Janeza: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez odločno odgovori: »Motor!« Zaposleni ponovno odkima z glavo in reče: »No Janez, zdaj vam dam pa zadnjo priložnost.«
Pa se peljeta mimo centra Ljubljane in ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« In Janez prestrašeno odgovori: »Tovornjak.« Zaposleni odkima in mu reče: »Žal mi je Janez, ampak tak ne spadate na cesto. Ne morem vam podaljšati vozniškega dovoljenja.«
Potem se v tišini pripeljeta na urad. Lepo se poslovita, predenj pa Janez odide vpraša zaposlenega: »Vsak dan se peljem mimo Šiške pa vidim eno razgaljeno žensko v petka. Kaj mislite da je?« Zaposleni odgovori: »Gotovo je vlačuga.« Pa Janez reče: »Že že, ampak ali je to vaša žena, sestra ali hčerka?«
