»Natakar, v moji juhi je muha!« Vic, ki vedno nasmeje. Kaj pa tista o Muji in Hasu? Kdo jih ne pozna? Smešno za zjokat! Zakaj se ne bi smejali? Ni vzroka. Nekaj klikov na dan in nasmeh je tu.

Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta...

Sestra piči v prvi prst... nič

Piči v drugega.... nič

Piči v tretjega, spet nobene krvi....

Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.

Pacient vse to gleda in reče: "Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo."

Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."
Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:"V Ameriki temu rečemo poljub."
"Jaa, na Švedskem tudi."
Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."
Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun.
Receptor: "Imeli ste sedem nočitev za dva odrasla in dva otroka, to znese 550€ + 100€ za savno = 650€."
Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "Ali je kdo šel v savno?" Vsi odkimajo, da ne.
Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"
Receptor: "Lahko pa bi....." In nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon.... to je vse skupaj 730€."
Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpaša, kdo je koristil frizerja... "Nobeden!"
Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo.... kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"
Receptor: "Lahko pa bi....."
Nato Francl potegne iz denarnice 250€ in jih da na pult pred receptorja.
Receptor: "To pa ne bo dovolj!"
Francl: "250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker tolk košta tvoj seks z mojo ženo!"
Receptor zaprepaden zajeclja: "Gospod, ampak jaz nisem seksal z vašo ženo!!!"
Francl pa: "Seveda nisi, lahko pa bi....!"

Učitelj vpraša v razredu:
"Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?"
Javi se Janezek:
"Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave."
Učitelj reče:
"Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?"
"To so potniki!"
"Kaj pa delajo oni?"
"Bruhajo."

Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.

Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.

In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita.

"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter.

"Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”