»Natakar, v moji juhi je muha!« Vic, ki vedno nasmeje. Kaj pa tista o Muji in Hasu? Kdo jih ne pozna? Smešno za zjokat! Zakaj se ne bi smejali? Ni vzroka. Nekaj klikov na dan in nasmeh je tu.

Stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov:

  1. Lojalnost,
  2. zaupanje,
  3. ljubezen.

Kaj smo se naučil mi? Položaj...

- Oj stari, kaj pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.

- Dons maš vse brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

- Največji fenomen je babje oko, ko z desetih metrou vidi en blond las na tvoji srajci, samo zahudiča s pol metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne toliko dragocena ampak toliko redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade skozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu.. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Sem babo domov prpelu, da bi kuhala kot mama, pa je pila kot ata.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če še tok pocen ponujaš!

- Baba podpera 3 vogale pri bajt, dec pa četrtga pa babo.

- Kaj je to napotnica? Toj tista baba, ki je u napoto!

- Ko se babe zmer hvaljo, da lahko delajo več stvari naenkat, zakaj pa se nikoli ne morjo sexat ko majo glavobol?

- Baba je kot motorka - tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla ven iz kuhinje!!!!

- Jo pripelješ na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rad....'' Jas sem ti to enkrat povedu, ko bo drgače boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

- ''Sem pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašen s'?,, ''ja jutr bom trezen, ti boš pa še zmeri zoprna.''

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da lahko dela.

- Baba je tko kot kosa! Če jo boš ti sam brusu pa brusu ne bo nič, ker moraš na cajte tudi malo sklepat. Ker drugače rata k žaga pa se lahko proti tebi ubrne!

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

- Baba je kot alkohol. Najprej te opije, nato pa ti Gre na jetra.

- Baba to je tako k ploščice,če boš dobro položu bo za 30 let dobro.

- Baba je kot žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

- Ko je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel več počitka.

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe pripelje? Zato ker je baba gor posneta. Baba tudi če je posneta, je zanič.

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«

Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas: »Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.« »Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!« Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!« Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«