Prijazni Mujo

Mujo je prijazen človek. Takole pravi:

"Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."

Sklanjanje

Kako sklanjati besedo HRABER

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"

Gorenjski sodobnik

Gorenjca se pogovarjata
Zadnjič sem pa čisto ponorel...«
»Ja, kaj pa je bilo?«
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

Identifikacija

Srečata se Mujo in Haso:
"SLAVKOOO!!"
"BRANKOOO!!"
"Pa nisam ja Branko!!"
"Pa nisam ni ja Slavko!!"
"Jeb*** pa to nismo nas dvojica..."

bogato dedovanje

Babica na smrtni postelji. Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo:
"Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,420.00 dolarjev.....za vse to sem zelo garala."
"Wow", vzklikne vnukinja. "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?"
Babica pogleda vnukinjo in reče:"Na Facebooku!"

Viki krema

Kaj nastane če iz najvišje gore padeta blondinka in rjavolaska?
Viki-krema!

Prodaja žemljic

Pride Janezek v pekarijo in vpraša peka: "A mate 50 žemljic?"
"Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide.
Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?"
Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide.
Tako vse do konca tedna. Zdaj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?"
In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?"
"Imamo!" ves vesel reče pek.
"Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.

Srečen zakon

1. Dvakrat na teden greva ven v prijetno restavracijo, spijeva malo vina, pojeva kakšno dobro jed in poklepetava s kolegi, s katerimi greva ven. Ona hodi ob torkih, jaz pa ob petkih.

2. Tudi v ločenih posteljah spiva. Moja je v Ljubljani, njena pa v Celju.

3. Mojo ženo povsod peljem s sabo, ampak vedno najde pot nazaj.

4. Ženo sem enkrat vprašal, kam si želi iti za obletnico. "Nekam, kjer nisem bila že celo večnost," je odgovorila. Zato sem predlagal kuhinjo.

5. Vedno se drživa za roke. Če jo spustim, gre nakupovat.

6. Ona ima električni toaster, električno pečico in električni nož. Potem pa je rekla: "Povsod je preveč krame, sploh se ne morem nikamor usesti." Zato sem ji kupil električni stol.

7. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču voda. Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."

8. Naredila si je masko iz zdravilnega blata in potem dva dni izgledala čudovito. Nato se ji je blato odluščilo dol.

9. Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?" Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."