- V kategoriji: Vici in šale
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj najboljši avto???"
"Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
- V kategoriji: Vici in šale
Poln avtobus na relaciji Ljubljana – Ivančna – Žužemberk – Dvor – Toplice – Novo Mesto…
Sredi avtobusa sedi mali Mirko in ko avtobus pripelje do Višnje gore, se prerine do šoferja in ga vpraša:
»G'spud, k' sma že na Dvor?«
Šofer mu pove kje so in Mirko se vrne na sedež.
V Ivančni se zopet prerine do voznika in zopet vpraša, če so že na Dvoru.
To ponovi tudi na Muljavi, nakar šofer zarobanti, da ga sliši cel avtobus:
»Dej puob, used se nazaj, ti buom že jest pavedau kdaj bomo na Dvor!«
Mirko se pomirjen usede na sedež in zaspi. V Mestu se šofer spomni, da je Mirka pozabil zbuditi, kar ugotovijo tudi ostali potniki in popizdijo nad šoferjem. Malo osramočen obrne avtobus ter ga zapelje do Dvora, kjer zbudi Mirka:
»O, hvala lejpa, h'du ste pr'jazen. Babi je rakla, de lahko na Dvor pojem pu čakalade, pu pa pol k u Novem Mejst izstop'm!«
- V kategoriji: Vici in šale
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
- V kategoriji: Vici in šale
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?" je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.
- V kategoriji: Vici in šale
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
- V kategoriji: Vici in šale
Pride Slovenec na vlak in se usede nasproti Čeha. Po nekaj ur vožnje postane Slovenec lačen in vzame iz nahrbtnika jabko, jo začne lupit in jest.
Čeh ga vpraša: OOOOOOH CO TO JEŠ?
Slovenec: JABKO.
Čeh pokaže Slovencu: OOOOH MI MAMO PA TAAAKE JABKE DOMA.
Slovenec čez nekaj časa zopet lačen. Čeh: CO TO JEŠ?
Slovenec: POMARANČO.
Čeh: OOOOH MI MAMO PA TAAAKE POMARANČE DOMA.
Slovenec celi jezen vzame še banano in ko jo želi vgriznit zopet Čeh: OOOOHH CO TO JEŠ?
Slovenec: BANANO.
Čeh: OOOOOHHH MI MAMO PA TAAAKE BANANE DOMA.
Slovenec celi jezen stopi na prvi postaji dol in gre na tržnico po največjo lubenico, se usede nazaj na vlak k Čehu in začne rezat.
Čeh: OOOOOHOHOHOOHOH JA CO TO JEŠ?
Slovenec: BOROVNICO
