- V kategoriji: Balkan fešta
Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti tvog japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se
nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona
ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te
zatvori vrata od kuhinje!
Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!
Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.
- V kategoriji: Balkan fešta
Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita: "Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš 10 aviona."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet: "Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
Kupi on i 10 brodova i opet: "Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?"
"Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!"
- V kategoriji: Balkan fešta
Došao Perica s nekog putovanja i tamo kupio viagru.
Kaže on djedu: "Djede, ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš baku noćas!"
"Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!"
Ujutro, uz kavu, djed vadi šest stotina eura i daje unuku.
"Ali djede, rekao si sto, a ovdje..." - počne iznenađeni unuk.
"Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura! Ovih petsto ti je od bake."
- V kategoriji: Balkan fešta
Sreli se Mujo i Haso. Mujo, šta ima novo?
Mujo: "Evo, ništa, bio sam kod doktora."
Haso: "I, šta ti je rekao?"
Mujo: "200 evra!"
Haso: "Ma ne pitam te to, nego šta imaš?"
Mujo: "50 evra."
Haso: "Aman bre, pitam te šta ti fali?"
Mujo: "Pa 150 evra!"
